成功就这么简单？做到的父母实在太少

说起来真是可笑，在电视上每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说：”我毕生经历都献给了事业，我都没有时间陪伴我的孩子。”言语间自豪之情溢于言表，好感人呐！请问，我能抽你两耳光吗？

中国人真的重视家庭？

如今的中国真是个奇怪的民族，我们自诩重视家庭、重视血缘、重视宗族，但很多时候，又在潜意识里崇尚为了出人头地而无所不为、六亲不认、不带小孩，不仅不受批判，更可气的是反而成了某些成功人士炫耀的资本。看看西方，哪怕就是美国总统奥巴马，也时不时会享受一下天伦之乐，奥巴马谈起自己的女儿更是真情流露。

我承认是一个狭隘的人，在我看来所谓成功，就是你身边的人，因为有你而感到快乐。”输了你，赢了世界又如何？”，同样的，你赢得了天下，而输了家人，那你的成功不过是一场泡沫。纳尔逊·曼德拉是圣人吧？是英雄吧？但描写他一生的传记《曼德拉的礼物》里说：”曼德拉所有温暖笑容，只会给陌生人，对家人、对子女，他板着脸孔、漠不关心。他甚至直接说：”亲切是可以装出来的”！呵呵，如果不能说圣人的坏话，我就什么也不说了。

没空陪小孩的家长，能抽你们两耳光吗？

我认识一位外企女强人，非常上进，读MBA、EMBA，在职场节节高升，风光无限，而她的孩子长期寄存在内地，由爷爷奶奶照看，如今9岁了，多年来保持母子二人一年见一次的频率，她以为自己是圣诞老人么？

我采访过不少名人，他们有牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人，问及什么时候陪小孩呢，其中一些人给出的答案是：没空陪小孩，孩子还小，懂什么，我现在努力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的将来好–但他们知道孩子们怎么说吗，我们做过几次调查，孩子们的心声是：爸爸妈妈，我希望你们不那么成功，我不要昂贵玩具和高价培训班，我只要你们陪我。

我还认识一对夫妇，双双博士毕业、现在都是副教授，花了三年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕，为保胎，妻子在床上躺了整整8个月，我还挺感动，不容易啊。结果月子刚坐完，就把孩子跟快递一样送回内地老家，”什么时候去接呢？”"至少三五年之后吧！”，”原因？”"本来我们都不喜欢小孩，生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴，老人喜欢带让他们带去呗。”请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗？

不亲自带自己的孩子，就是渎职

畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。

在中国，对于不负责的父母舆论环境真的太宽松了，以工作忙为由，就把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替代自己来带。有一项调查发现了一个”有意思”的现象：文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低；经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。但老人隔代带孩子，孩子未来的成功率不超过30%，因为祖父母辈带小孩用的大多是传统方式，敷衍孩子；用”小心点”"不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神；贪小便宜；当着孩子的面讲孩子父母的坏话等等……

中国文化里还有一项”糟粕”的事儿，过多强调”生育是一种权利，甚至是一种义务”，什么”不孝有三无后为大”，而忘了最最重要的一点，生育是一种责任。在你不无法确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。

所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩

《穷爸爸、富爸爸》一书中曾说：所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。

我没有说夫妻有一方必须辞职全职带小孩才叫爱，这在中国是不现实的。但当父母的，有没有竭尽自己所能呢？有没有给孩子最高质量的陪伴呢？双方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间或双休拿出来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？

我总以为，衡量你是否在意一个人，最显要的参数不是金钱，而是时间。对于一个人而言，时间比金钱可有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子做任何事，甚至去死，但是就连每天几小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁啊。

我一个朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不亲，就爱自己外公外婆，每次都能准确收到我的谩骂–我说你纯粹是咎由自取，你自己陪孩子的时间不够，和老婆到处去旅游不带孩子去，在家宁愿打电玩也不理孩子，你不付出光想要结果，想得美！早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对他有诚意都是一目了然。

很多人又说了，我忙啊！我没空啊！有好多会要开，好多应酬推不掉–忙恰恰是不在意一个人、一件事的最大借口，像早教专家小巫说的：”没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间”。

孩子成长关键期不宜与父母分离

家庭教育和心理专家都指出，在孩子0～12岁，尤其0～6岁之间是成长的关键时期，父母不能与孩子分离，不要以任何借口和孩子两地分居，或者放在身边置之不理。是否跟父母，尤其是母亲建立亲密的依恋关系，关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是，孩子0～6岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父母一年–所以，请别说那种”孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好嘛？

我自己的宝宝2岁半时，因为外婆特别想见他，我把他送回四川老家待了三周，开始还好，他还能适应，到了第三周，在电话里，我们母子两人完全琼瑶附体，双双痛哭，他说：”妈妈，我想你”，我说：”儿子我也想你，妈妈马上来接你”！我发现，短短21天的分别，儿子的眼神里居然多了些卑微和胆怯，语言表达也大大退步–真的不是外婆对他不好，而是陌生的环境让孩子没有了安全感，从此之后，我再也不敢跟孩子分开这么久了。

年初我在海边租了个房子，打算每周花两三天去那里看书和写作，因为平常在家，我所有的工作都是等孩子睡着了才能做，每天都是到了晚上10点钟开始看书写稿，每天熬夜–结果，我租了房子之后一个月也去不了一两天，因为只要我连续两三天没有陪儿子就会被巨大的罪恶感包围。在《新周刊》杂志上读到金星的访谈，她说自己已经六年没有代表作了，但她完全无所谓，因为她的孩子（领养的三个孩子）在0～6岁的时间，是用什么代表作也换不回来的。

那一刻，我深感愧疚，少出点书、少写点剧本算个逑！怎能以自己要多做点”正事”、实现自我价值为理由，让自己的孩子，希望妈妈多陪陪自己变成奢望，我还算个人吗？所以，每一位父母，你能为了孩子舍弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么？我身边很多朋友，因为不想因为孩子而降低生活质量，没做好为孩子牺牲自由的准备，就决定不要孩子，我觉得至少这样的父母，比生了不养的父母，更负责！

生儿不养，养而不教，何为爱？

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